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孩子怎么說都不聽,怎么辦?

我們經常被告誡,不能打罵孩子,會讓孩子變得畏縮;不能批評孩子,對孩子的成長不利;不能強迫孩子,會讓孩子變得叛逆。要想贏得孩子合作,必須先改善親子關系……

這些都沒有錯,如果可以從頭再來,我們當然愿意先建立良好的親子關系。

可問題是,我們的孩子已經十來歲甚至更大了,面對他們屢教不改,僅僅跟他們表達“你這樣說我很難過”、“請你先冷靜一下”、“我們可以一起想辦法”,大家覺得有用嗎?

林文7年級,最近迷上了聽書,很癡迷的那種。吃飯、洗漱、穿衣、練字、睡覺……見縫插針,無論做什么都在聽書,所以他做什么都很慢,不僅無法按時睡覺,有時甚至還會忘記出門上學的時間。

媽媽剛開始對林文各種抱怨威脅,也對他動過手,甚至沒收過“裝備”,最終頂不住鬼哭狼嚎,又還給他,林文仍然我于我素。

媽媽意識到自己的方法不對,學習之后換成和風細雨般地表達感受、理解他的需求、邀請林文一起來想辦法解決問題,也會在他守時的時候肯定他。可是,林文油鹽不進,任你春風化雨,我自巋然不動。

改變自己與孩子的溝通方式,當然是改善親子關系極其必要和重要的一步,而且無論經受任何風吹雨打,都要堅持不懈。這是我們從前就該做的,缺的課自然要補回來。

可是,如果我們的熱情屢屢被孩子無情駁回,不知道還有多少爸媽可以前仆后繼勇往直前挺拔到春暖花開?只怕氣急敗壞的占了大多數。

所以,除了與孩子積極溝通:描述行為、表達感受、訴說原由、明確請求等,接下來要做的事情,同樣重要——明確底線

我們要讓孩子明白,作為家庭和社會的一分子,不可以為所欲為,要考慮他人的感受和利益,三思而后行。

當孩子由此而學會克制自己的情緒和沖動,他們在人際交往方面的發展也會終身受益。

媽媽處理好自己的情緒,然后心平氣和通知孩子:

兒子,從明天開始,你可以在午餐后休息的30分鐘,還有晚餐后的1個小時里聽書,其他的時間請一心一意做該做的事情,不要一邊做事一邊聽書,因為你不僅影響到自己的身體健康,你的延誤也打擾到大家了,而且媽媽也不想再為這件事情和你爭吵。如果你可以做到,那么平板仍然交給你保管;如果你做不到,平板就只能由媽媽保管了。

請注意,這里用的是“通知”,不是在跟孩子商量,不必征得孩子同意,這是事情的底線。

關鍵是“心平氣和”,不帶任何指責、威脅和怒氣。

在家庭里,父母與孩子之間的友誼一定建立在必備的底線之上,友情是必要的,權威也是必須的。長幼必然有序,否則就會亂套。

接到“通知”之后,孩子可能有兩種反應:

1.極力反對。我們不要和孩子爭辯,更不要接孩子扔過來的“火球”,他們可能會故意激怒我們,別接火免得節外生枝,通知完畢就可以了,平靜地去做自己手頭的事情。

2.不以為然。他們可能以為我們又只是說說而已,不會真的實施,所以嘴里敷衍著答應,行動上仍然我行我素。

林文再次吃飯的時候聽書,我們可以提醒一次,然后就要平和堅定地阻止他。

很多爸媽會在這里卡殼,因為在阻止孩子的過程中很可能會爆發沖突,擔心會影響親子關系,或者懼怕沖突,不知道這時候該怎么辦。

我們的態度要堅決,表情要嚴肅,動作要輕柔,情緒要平和。走到孩子跟前,請他停下來。如果孩子沒有停下來,我們可以將設備關掉,或者輕輕拿走。如果孩子搶奪,我們不要和孩子賽搶,松開手,坐在孩子面前,嚴肅地沉默。可能會僵持十分鐘左右。

沖突本身并不會影響親子關系,反而可以成為孩子學習人際交往的重要機會,他們將從中學會適當妥協與讓步。

破壞親子關系的是父母的脾氣,或者用惡毒的語言攻擊孩子。不僅刺傷孩子的自尊心,還干擾孩子反思,阻礙他們學會自控。

我們平和阻止孩子的十多分鐘甚至更長的時間里,孩子內心是有思考的:爸爸媽媽這次好像是認真的,繼續僵持下去也沒啥好處,況且,他們也沒有斥責我呀,我是不是應該做出一個更為明智的選擇?

可是如果父母動了粗,孩子就根本不會思考這些問題,而是集結渾身的力量將矛頭指向我們。所以,只有父母保持平和冷靜,這次沖突對孩子來說才是一次有益的體驗。

大約三次左右,孩子就會明白自已行為的邊界,并且開始主動約束自已的行為。

畢竟是孩子,后面可能會再次“越界”,我們仍然要保持淡定冷靜,守住底線不要松動,一次的松動就可能導致綿延不絕的煩惱。

我們會漸漸發現,孩子不僅在這件事情上越來越自律,在對待其他事情上也同樣越來越懂得適當約束自已的行為、欲望和情緒。

我們養育孩子,既要充足的陽光和自由的空氣,也要及時修剪不健康的枝椏,才能枝繁葉茂,成就棟梁之才。

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