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他崩潰大哭后,引來了100萬人的圍觀:不敢哭的成年人,最后都垮掉了

成年人的崩潰,再次登上了熱搜。

近日,一個杭州小伙騎單車逆行,被交警攔了下來。

小伙知道要面臨處罰,就先給女朋友打了個電話。

“我現在逆向行駛被抓了,現在走不了·····”

安慰好女友后,小伙突然把手機往地上一砸。

可砸完之后,小伙又滿是心疼地把手機撿起來,情緒逼近崩潰。

他語無倫次地咆哮著:“我也不想這樣,我加班,我趕回去有事!”

一陣抓狂后,他竟直接給交警跪下。

“求你們了,要罰款,我交錢,我認了,我身份證也給你,我不敢了,我罰!”

小伙在咆哮之后,突然奔向橋邊,不可抑制地痛哭起來。

他抓住自己頭發,嘶聲力竭地吶喊:

“我瘋了,我壓力好大,我每天加班到十一二點,我女朋友沒帶鑰匙,要我去送鑰匙,其實我真的不想這樣子。”

“公司催我,女朋友沒帶鑰匙也催我,我真的崩潰了。”

“對不起,我只是想哭一下。”

這樣的場面,怕是任何一個成年人,都能懂得其中辛酸。

在交警的安撫下,小伙暢快淋漓地哭了幾分鐘,然后,道了謝,重新踏上單車,繼續去給女友送鑰匙。

這個視頻看第一遍的時候,我眼眶紅了。

看第二遍的時候,我佩服上了這個“允許自己崩潰”的小伙。

我們都知道:

成年人的世界,從沒有“容易”二字。

有人上有老下有小,想死不敢死。

有人天天工作加班到半夜,就只為能活下去。

以至于常出現這樣的爆文:《成年人的崩潰,都是靜悄悄的》、《成年人的崩潰,就是“沒事”》。

是的,我也同情這種沉默的自我壓抑。

但是,我絕不贊成這種鼓吹“成年人就該無聲消化一切”的無私和強大。

甚至說,我希望每個在塵世掙扎的人,都能放下對“內心強大”的執念。

為什么說“內心強大”不好呢?

因為于心靈而言,強大與脆弱,并非對立面。

當我們一味追求正能量,外表會看似強大,能消化更多的人間苦難。

但與此同時,負能量也在體內不斷積累——而積累的頂端,就是自我意志的崩塌。

怎么崩?

要么一蹶不振,要么不斷地逃避現實——包括終結生命。

2017年12月10日的上午,深圳程序員歐建新在收到裁員通知書后,情緒瞬間崩潰,然后,墜樓身亡。

留下4個老人,以及2個嗷嗷待哺的孩子。

同月28日,上海地鐵二號線又發生了一幕悲劇。

一個面色沉重的中年男子,在列車緩緩進站時,他突然撲向鐵軌,當場被攔腰碾斷。

這兩個中年男人,生前究竟獨自咀嚼了多少苦難,我們不得而知。

可知的是,壓垮駱駝的最后一根草,恰好填滿了他們所能承受負能量的頂端。

所以,人,要允許自己擁有悲傷與軟弱的權利。

楊瀾在博客里寫過一件事情。

楊瀾在北京采訪過一個來自災區的女孩。

女孩叫茜茜,11歲。

她父親在向外界送災情報告時,不幸遇難。

剛到北京讀書的時候,茜茜經常哭。

生活遇到困難哭,想媽媽也哭,想爸爸就哭得更厲害。

但那時候所有人都開導她:茜茜,要堅強,要樂觀,你不能這么脆弱!

既然大家都這么說,茜茜就不再流露悲傷。

時隔一年后,楊瀾再見她時,茜茜確實變得“相當樂觀”。

她說:“我爸爸死得很值,因為他是為別人而死的。過去一年,我在這里收獲了很多很多。”

楊瀾覺得不對勁,便帶茜茜去看心理專家。

心理測試結果顯示,原來茜茜一直在逃避父親去世的事實。

她內心不斷地壓抑自己真實情感,以迎合外界對她的期待——茜茜,你要樂觀!

這樣長大的孩子,你覺得她真扛得住成人世界的風風雨雨嗎?

楊瀾說,孩子,你別鉆進堅強樂觀這個殼。

心理學家也曾說,心靈虛弱的對立面,并非強大,而是“堅韌”。

強大的心靈,會毀于更強大的挫敗感。

唯有堅韌,才能不管真實世界是溫煦還是殘暴,是輕快還是重壓,它都能以不屈不饒的姿態,穩穩地立在那。

心靈堅韌的形成,需要多種養分。

因為這個社會已經過于強調“堅”,我就不再給你們打雞血了。

如何讓心靈變得更富有彈性,卻是很多人不得而知的問題。

我們把內心“韌”的形成,分為2種。

一,允許自己釋放負面情緒。

之前網上有一段很火的視頻。

在日本,一個穿著體面的男人,坐在地鐵上,一邊大口吃著東西,一邊淚流滿面。

微博一位網友說:

“有一次,一位客人在店里停留了很久,自己點了兩瓶啤酒,一碟小串,天突然下起雨,已經凌晨了,他突然很傷心的哭了起來,也不躲雨,雖然我很想過去叫一叫他,但是卻沒敢打擾。”

是誰說:

要知道,哭出來的是悲傷,哭不出來的是抑郁。

二、打破原始自戀,允許自己“無能”。

就拿歷史楚漢之爭來說。

項羽是典型的內心強大,原始自戀特別嚴重的人。

所以項羽被困垓下的時候,烏江亭長叫他渡江卷土重來,他死活不聽,居然自刎了。

因為項羽自戀情結太重,他只接受成功不接受失敗。

現實生活中,也有不少這樣的人。

他們看起來特別能扛,從不喊累,當壓力積累過高時,一旦遇到挫敗感很強,且無力挽回的事,他們就徹底垮掉了。

因為自戀嚴重受挫,使他陷入一種巨大的失控感和羞恥感。

于是,他就喪失了重新面對現實的勇氣。

而打破原始自戀的一個竅門,就是在壓力過大、自戀受挫的時候,去尋找“依戀”。

依戀對象可以是任何親密的人。

因為依戀就是自戀的對立面:示弱、低頭、承認自己脆弱的一面。

比如向戀人表達恐懼:我真的好擔心我扛不住、我好焦慮啊······

比如向家人承認“無能”:我昨天被領導罵了,好難過啊······

如果說“哭”是釋放負能量,那“依戀”就是對你心靈進行擴容,方便接納各種負能量的積累。

這是一個殘酷的社會。

今天這個朋友買車了,明天那個朋友要買房了,以至于全世界都在給你灌雞血:你一定要強強強!

但我想說,別老死撐著。

累了倦了,要允許自己悲傷,但在悲傷之后,要像食指寫得那樣:

我依然固執地鋪平失望的灰燼,用美麗的雪花寫下——相信未來。

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